Berichterstattung Senil Open 2013 – Golf auf hohem Niveau

Aber der typische Deutsche ist zäh, willensstark, pflichtbewusst, ausdauernd und beist sich durch. Und so stellten sich die Masters den zahlreichen Herausforderungen, mit denen sie auf den dänischen Golfkursen konfrontiert wurden.

Nun könnte man chronologisch von den einzelnen Turniertagen berichten, aber dies würde bei dem Leser eine gewisse Langeweile erzeugen, die den herausragenden Leistungen der Masters auch nicht im geringsten gerecht würde. Ein ums andere Mal setzten die deutschen Masters die Schläge ein, die zur Bewältigung der jeweiligen Aufgabe das geeignetste Mittel waren. Es wurden Drives mit unfassbarer Weite zelebriert. Mit Draws wurden bei links abknickenden Golfbahnen Baumhindernisse überwunden, als seien diese nicht vorhanden. Präzise ausgeführte Fades degradierten Baumreihen auf der rechten Seite vom Hindernis zum schönsten Accessoire eines Golfplatzes. Mit Leichtigkeit ausgeführte Pitches ließen Bunker- und Wasserhindernisse bei der Annäherung zur Lächerlichkeit verkommen. Unfassbare Chips führten zwar selten zum direkten Einlochen, aber sensationell oft lagen die Bälle danach “tot an der Fahne”. Monster-Putts ließen die Bälle gleich reihenweise ihr Ziel finden. Dagegen waren unspielbare und verloren gegangene Bälle sowie Strafschläge praktisch nicht existent. Die drei anwesenden Zuschauer gerieten ein ums andere Mal in äußerste Verzückung.

Tag für Tag sorgten die Masters für ein Kopf- an-Kopf-Rennen um den Tagessieg und mit schöner Regelmäßigkeit wechselten die Drei sich auf dem Siegertreppchen ab. Dementsprechend euphorisch war die Stimmung bei den Masters und manch ein Witz wurde auch fast 20 Jahre nach den ersten Denmark Open als Beweis guter Laune zum x-ten Male zitiert.

Natürlich kann auch eine noch so harmonische und erfolgreiche Golfwoche nicht ganz frei von Misstönen sein. So begrüßte der Konferenzier des ersten Tages die Masters zur Auftaktrunde mit “Welcome Flooders to Odder!”, weil diese seiner Meinung nach zu verkatert, zu unrasiert und zu abgerissen daher kamen. Manch Einem fehlt offensichtlich das nötige Einfühlungsvermögen, denn schließlich sehen die Masters immer so aus und darüber hinaus begaben sich die Masters nur 30 Minuten nach der Anreise auf den schwierigen Kurs. Die Strapazen der Anreise sind halt nicht auf Kommando abschüttelbar. Beleidigt reagierten die Ausrichter des sechsten Turniertages, als die Masters den Ebeltoft Golfclub in No-Go Golfclub umbenannten, weil Steilhänge die Masters an den Rand des körperlichen Zusammenbruchs führten und uneinsehbare Fairways die Abschläge zum Glücksspiel werden ließen. “Wenn ich Glücksspiel haben will, fahre ich nach Hohensyburg, hier will ich mit ehrlicher Arbeit mein Geld verdienen,” ließ der Master of Clubs verlauten; ungewöhnliche Worte aus seinem Munde.

Aber diese leichten Dissonanzen konnten die gute Stimmung auch nicht im geringsten negativ beeinflussen. Gutes Golf und die damit verbundene Feierlaune standen eindeutig im Vordergrund. Rekordverdächtiger Bier- und Killepitschkonsum sind der eindeutigste Beleg dafür.

Am Ende wurde die Siegerkrone drei Mal vergeben: Ein historisches Ereignis in der ein-jährigen Geschichte der Senil Open. Glücklich präsentierten sich der Master of Clubs, der Master of Rough und der Master of Disaster dem wartenden Journalisten (siehe Bild unten). Das Ereignis hätte wirklich zwei von ihnen verdient gehabt.

Die Meinung unserer Leser

Angelika Märkel, Deutsche Bundekanzlerin, schrieb am 23.06.13 um 23:57 Uhr:
“Drei würdige Repräsentanten unseres Vaterlandes. Ich wusste immer schon, was in ihnen steckt!“

Taiger Wudds, Nr. 1 der Golfweltrangliste, schrieb am 24.06.13 um 11:11 Uhr:
“Wo haben die gespielt? Auf dem Par2-Kurs im Freizeitpark Djurs Sommerland?”

Master of Woods, Golflegende aus Düsseldorf, schrieb am 27.06.13 um 14:46 Uhr:
“Lügengeschichte auf niedrigstem Niveau! Versuchte Lesermanipulation! Das Golfmagazin Shit of Golf auf dem Pfad der Blöd Zeitung! Aber mit einer Geschichte über drei abgewrackte Golfer, die als Preis für ihren letzten Platz eine goldene Banane überreicht bekommen, lässt sich halt kein Geld verdienen. Pfui Teufel!”

Jonathan Delay, amerikanischer Golfprofi, schrieb am 29.06.13 um 08:12 Uhr:
“Wunderheilung oder Kernsanierung? Jedenfalls, als ich die Masters das letzte Mal gesehen habe, hatten sie ihre Beine nur, damit sie nicht umfallen. Arme und Hände waren nur für die lebenswichtige Nahrungsaufnahme zu gebrauchen und dienten primär der Alkohol- und Nikotinzuführung. Glauben Sie mir, ich weiss, wovon ich rede.”

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Senil Open 2013 – Eine Werbung für den Golfsport

Alte, klapprige und adipöse Masters zeigen Glanzleistung

Für manch Einen war ihre Zeit schon abgelaufen. Aber bei den 1. Senil Open in Dänemark zeigten der Master of Clubs, der Master of Rough und der Master of Disaster, dass sie noch lange nicht zum alten Eisen gehören. Sie straften ihre Kritiker Lügen: Statt – wie allgemein erwartet – ob der Topographie der Golfplätze im dänischen Ostjütland regelmäßig die Sauerstoffzelte zu frequentieren, setzten die Masters ungeahnte Kräfte frei. Die zahlreichen Hügel auf den Plätzen und die äußerst schwierigen Golfbahnen hielten die Masters nicht davon ab, ihr bestes Golf zu spielen. Die dänischen Zuschauer sahen Unfassbares und waren sich einig: Die Turnierwoche hat nicht nur einen Sieger verdient, sondern drei. Und so kehrten nach einer anstrengenden Woche drei erschöpfte, aber glückliche Masters mit ihren Siegerkronen und wenig Preisgeld im Gepäck in ihre Heimat zurück. Wir von “Shit of Golf” haben die Masters auf ihrer Mission “Senil Open” begleitet und erstatten exklusiv  Bericht.

Standesgemäße Anreise und Unterbringung

Höchstleistungen in jedweder Sportart sind nur möglich, wenn auch das Umfeld stimmt. Und so machten sich die deutschen Masters frühzeitig auf dem Weg nach Dänemark. Sie legten in Flensburg den obligatorischen Zwischenstopp ein, um sich mental auf die anstrengende Woche in Dänemark vorzubereiten und eine ruhige Nacht zu verbringen.

Die Flensburger erwarteten am Freitag in Scharen ungeduldig und voller Spannung die Ankunft der deutschen Golfstars. Bereits Stunden vor Ankunft der Masters musste die Straße vor der Hansen Brauerei gesperrt werden, da sich die Anzahl der begeisterten Fans gegenüber den Vorjahren vervielfacht hat (siehe Bild rechts). Es ist bereits Tradition, dass die lokale Brauerei die Masters am Abend mit gepflegten Speisen und Getränken versorgte. Und die Masters konsumierten  reichlich, was sich in der Kasse der Hansen Brauerei äußerst positiv bemerkbar machte. Allein die Flensburger Apotheker grollten: “Bei dem Bierkonsum mussten die Masters am Samstag Morgen mit Sicherheit kiloweise Aspirin schlucken. Bei uns ist nicht eine Schachtel mehr über den Ladentisch gegangen. Es hätte ihnen gut zu Gesicht gestanden, nicht nur die lokale Gastronomie sondern auch die an Umsatzschwäche leidenden Apotheken in Flensburg zu unterstützen.” Die Masters wehrten sich gegen den Vorwurf und stuften den Bierkonsum am Vorabend als gemäßigt ein. Stattdessen sei überwiegend Tee getrunken worden.

Sehr erfreut und zufrieden waren die Masters, dass ihnen vor Ort ein kompetentes Betreuungsteam zur Verfügung gestellt wurde, das insbesondere ihren altersbedingten, labilen Gesundheitszustand Tag und Nacht im Auge hatte (im Bild unten von links nach rechts: Laura, Sofie, Freja, Ida, Sara, Julie und Anna). Die sieben Damen sorgten aufopferungsvoll dafür, dass keiner der Masters während der Turnierwoche Rücken, Beine oder Kreislauf hatte.

Das Turnier

Die Masters reagierten zunächst geschockt bei der Inspektion der Golfplätze, die im Rahmen der Senil Open in diesem Jahr zu absolvieren waren. Harsche Kritik kam vom Master of Disaster: “Es ist nicht altersgerecht, dass wir auf Golfkursen spielen sollen, wo der Däne im Winter Ski fährt.” Der Master of Clubs checkte sogleich seine Finanzlage um auszurechnen, wie häufig er sich ein Golfcart leisten konnte. Lediglich der Master of Rough setzte sich rational mit der Situation auseinander und ergriff die notwendigen Maßnahmen. Manch Einer hielt die Ausrüstung des Master of Rough allerdings für überzogen: Sie sei aufgrund der Witterungsbedingungen einfach zu warm.

Das Bild links zeigt den Master of Rough in seinem innovativen Golf-Outfit für schweres Gelände nach dem Erklimmen des Grüns der 8. Spielbahn des No-Go- Ebeltoft Golfclubs. Hinten links klein zu erkennen der Master of Clubs in seinem untermotorisierten Golfcart. Nicht zu sehen ist der Master of Disaster, der im angrenzenden Wald gerade seine Standardprozedur in Form des Ballsuchens absolviert.

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Der Vorbericht zu den Senil Open 2013 in Dänemark

Nächsten Monat, am 08.06.2013, starten die Senil Open in Dänemark, die die legendären Denmark Open als unbedeutendstem Golfturnier auf dem Erdtrabanten ablösen. Dieser Schritt war notwendig geworden, weil sich wirklich niemand mehr für die Denmark Open interessierte.

Die gute Nachricht ist, dass drei unserer Deutschen Masters bei den Senil Open starten werden: Der Master of Clubs in seinem unerschütterlichen Glauben, dass er der Beste ist; der Master of Rough, der hofft, sein verloren gegangenes Talent endlich in einer abgelegenen Ecke eines Golfplatzes wieder zu finden; der Master of Disaster, dem es stets gelingt, seinem Namen alle Ehre zu machen. Es fehlt wieder einmal der Master of Wood, der einen Start beim Monkey Spanner Cup  im Großraum Dublin vorzieht.

Die Dänen sind für das Turnier gerüstet: Ein abgelegenes Haus, in dem die Masters nicht weiter auffallen, wurde als Unterbringungsmöglichkeit gefunden und abgeriegelt; Jugendlichen wurde eine Ausgangssperre auferlegt, damit sie am exzessiven Leben der Masters nicht teilhaben können. Und schließlich wurden Golfplätze für die Turnierwoche gefunden, auf denen die Masters keinen großen Flurschaden anrichten können.

Bleibt die Frage, ob die Masters für die Turnierwoche bereit sind. Wir erkundigten uns bei ihnen über den Stand der Vorbereitungen.

Der Master of Clubs wird wohl unvorbereitet in die Senil Open gehen. „Ich weiß noch nicht einmal, wo meine Golfausrüstung ist, nachdem ich sie im letzten Jahr irgendwo (aus Frust – Anmerkung der Redaktion) deponiert habe“.

Von alternativen Vorbereitungsmaßnahmen hält der Master of Clubs auch nichts. „Ich habe mir mit Golf extra eine Sportart ausgesucht, die die geringste Anforderung an meine körperliche Leistungsfähigkeit stellt und meinem Ziel des steten körperlichen Wachstums (seit über 30 Jahren in die Breite – Anmerkung der Redaktion) nicht entgegensteht. Da fange ich doch nicht noch mit dem Joggen, Krafttraining oder sowas an.“

Bild links: Der Master of Clubs hat sich konsequent weiter entwickelt

Bild rechts: Der Master of Rough wirkte beim Telefoninterview etwas ungehalten

Der Master of Rough reagierte auf die Frage nach dem Stand seiner Vorbereitungsaktivitäten reichlich unwirsch: „Waren Sie in den letzten Monaten im warmen Florida oder was? Halten Sie mich für Bo Frost? Der Winter in good old Germany war lang und da gehe ich doch nicht auf den Platz und hole mir Erfrierungen an den Füßen, die mir dann auch noch den Rest meiner Balance nehmen“. Das Nervenkostüm des Master of Rough scheint schon vor dem Start der Senil Open angegriffen zu sein. Das verheißt nichts Gutes (Was aber auch keinen Unterschied macht – Anmerkung der Redaktion).

Was für Schwachmaten! Da kann man nur froh sein, dass man mit dem Master of Disaster einen kleinen Lichtblick hat, denn wenigstens er stellt ein Vorbild der Jugend und ein Ausbund der Lauterkeit dar. Er wurde bei Wind und Wetter verschiedentlich auf dem Golfplatz gesichtet. Das macht er natürlich nicht ganz uneigennützig: „Golferisch bringt mich das natürlich nicht weiter, da gibt es überhaupt nichts mehr, was mir da noch helfen kann. Aber mental ist das eine tolle Sache: Die Wintergrüns verkürzen die Spielbahn, das Rough ist kurz gemäht und die Tümpel auf dem Platz sind zugefroren. Das spart mir mindestens 10 Bälle, damit 10 Strafschläge und den ein oder anderen Schlag. Wann haste schon mal die Chance, unter 100 Schläge auf ´ner Runde zu haben? Das ist gut für Geist und Seele!“

Liebe Golffreunde, ist es nicht schön, dass sich in dieser schnelllebigen Welt wenigstens manche Dinge nie ändern? Freuen Sie sich über unsere weitere Berichterstattung über Elend, Unvermögen, Katastrophen, Selbstüberschätzung und unfassbare Lächerlichkeiten. Von den Senil Open in Dänemark ab dem 8.6.2013 wird es Eigenes zu vermelden geben. Das Schlimme ist, dass von den drei Flitzpiepen auch noch eine gewinnen wird, denn mit denen spielt ja sonst Keiner.

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Shit of Golf – Aus und Vorbei!

Heute: Fragen Sie Prof. Knackstedt

Sie können kein Golf spielen und wissen es auch? Und dabei sind Sie nervlich total am Boden? Dann sind sie richtig hier! Unser Psychologe Prof. Knackstedt (87, senil und dement) hat die richtigen Ratschläge und Tipps, wie Sie auf und außerhalb des Golfplatzes mental durchhalten.

In dieser Ausgabe beantwortet Dr. Knackstedt Ihre Fragen, die Sie uns per Mail zugesendet haben.

?: Meine Frau hat mich wegen meines ewigen Gejammers über mein beschissenes Golfspiel verlassen. Was soll ich tun?
Prof. Knackstedt: Nichts, seien sie froh, dass Sie eine Belastung los sind.

?: Je mehr Golf ich spiele, desto ausgeprägter werden meine depressiven Phasen. Das beunruhigt mich!
Prof. Knackstedt: Keine Sorge. Die Pharmaindustrie bietet ein breites Spektrum an Hilfsmitteln. Wenden Sie sich an Ihren Arzt oder Apotheker.

?: Seitdem ich Golf spiele, hat meine Partnerin so einen merkwürdigen Blick.
Prof. Knackstedt: Wie würden Sie einem zukünftigen Harz IV-Empfänger anschauen?

?: Kann ich mein Golfspiel durch Trainerstunden merklich verbessern?
Prof. Knackstedt: Sie sind hier aufgrund Ihres Testergebnisses im Kapitel „Aus und Vorbei“ gelandet. Was sagt Ihnen das?

?: Seitdem ich Golf spiele, hat meine Frau keinen Sex mehr mit mir.
Prof. Knackstedt: Zwei mögliche Ursachen: Erstens, schauen Sie mal in den Spiegel. Zweitens: Kommen Sie doch einfach mal früher nach Hause.

?, derselbe Fragesteller: Mein Golfkumpel sagt mir dauernd ab. Ist ‘was mit mir?
Prof. Knackstedt: Ich sagte doch, kommen Sie einfach mal früher nach Hause. Dann wissen Sie es.

?: Mein größtes Problem ist der Chicken Wing.
Prof. Knackstedt: Essen Sie den zuhause und nicht auf dem Golfplatz. Mit fettigen Fingern spielen, ist nix.

?: Mein Kumpel hat mich auf meiner letzten Golfrunde gefilmt und das Video bei Youtube eingestellt. Jetzt werde ich gemobt.
Prof. Knackstedt: Seien Sie froh, dass sich überhaupt jemand für Sie interessiert.

?: Golf bereitet mir schlaflose Nächte, so dass ich an meinem Arbeitsplatz regelmäßig einschlafe.
Prof. Knackstedt: Beantragen Sie bei Ihrem Chef einen Bonus. Die Produktivität Ihrer Firma sollte gestiegen sein, wo sie jetzt keine Fehler mehr machen können.

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Shit of Golf – Dreamer

Dreamer: Selbstvertrauen als Schutz vor Verzweiflung

Sie gehören genau zu unserer Zielgruppe! Sie sind der wahre Golfer! Sie sind ehrgeizig und üben fleissig, ohne dass es auch nur den geringsten Anhaltspunkt dafür gibt, dass es was bringt. Sie wissen, was Sie brauchen! Und wir wissen, wie wir Ihnen das Geld aus der Tasche ziehen und Sie bei Laune halten. Wir wissen zu verhindern, dass auch Sie erkennen, dass Sie zu den Dümmsten Anzunehmenden Golfern gehören. Studieren Sie unsere Tipps sorgfältig und Sie bleiben, was Sie sind: Ein Dreamer!

Ball finden leicht gemacht

Statistisch gesehen verliert jeder mittelmäßige Golfer (sorry, dass wir das Kind beim Namen nennen) pro Golfrunde vier bis fünf Bälle, weil sie sich auf Nimmerwiedersehen ins Rough oder den angrenzenden Wald verabschieden. Berücksichtigt man die fälligen Strafschläge belasten acht bis zehn unnötige Schläge die Score-Card. Das Score-Wrecking kann jetzt vermieden werden: Taitless ist es gelungen, einen Ball zu entwickeln, der zu 100% die richtigen GPS-Daten sendet und die Position des Balles auf den GolfBallFinder exakt anzeigt; Suchen also leicht gemacht und erfolgreich, schon purzelt der Score! Zusätzlich zeichnet der Taitless GPS Tour-Ball die Flugkurve des Balles auf. Die Daten können über wireless LAN zuhause auf den Rechner übertragen werden. Natürlich hat das alles seinen Preis: 249,00 Euro für den GPS-Empfänger und 29,99 Euro für den Ball. Aber Hand aufs Herz: Selbst wenn Sie mit Billigbällen für 1,29 Euro spielen, haben Sie die Investition schon nach 54 Golfrunden wieder raus. Selbst aus einem Wasserhindernis befreien, kann der Ball sich leider noch nicht. Dem Vernehmen nach arbeitet Taitless aber bereits an einem Ball mit integriertem Luftkissen.

Statistiken sind das A und O

Als Golfer, der seine Sache ernst nimmt, wissen Sie, was zu tun ist. Nur mittels Ihrer ausführlichen Excel-Statistiken über Ihr Golf-Spiel erkennen Sie Ihre Stärken und Schwächen und identifizieren den dringend notwendigen Handlungsbedarf. Und genau für diesen Zweck gibt es jetzt eine Neuheit auf dem Markt: Den Shrinter. Sie können Ihre Statistiken ausdrucken und der Shrinter verhindert zuverlässig, dass Sie sie lesen und analysieren müssen, was Ihnen unweigerlich Ihr Versagen vor Augen führen würde. Steuern Sie den HaPeh-Shrinter DruckEx 427 zuverlässig vom PC über das Netzwerk an und er erledigt den Druckauftrag  in höchster Druckqualität mit Hilfe seiner patentierten, Tinte sparenden Druckdüsen. Die eingebauten Messer aus  Edelstahl garantieren die sofortige Vernichtung der Druckergebnisse, indem das Druckmedium noch im Gehäuse unwiederbringlich geschreddert wird. Selbstverständlich ist der DruckEx 427 mit allen gängigen Betriebssystemen kompatibel. Wir haben ihn getestet: Er arbeitet zuverlässig und er druckt und schreddert bis zu 19 Seiten pro Minute – und das selbst im Farbmodus. Einziger Nachteil: Der 15 Liter fassende Papierkorb muss separat bestellt werden. Den HaPeh DruckEx 427 gibt es Fachhandel ab 199,00 Euro oder in unserem Online-Shop.

Die Wüste ruft

Wir alle kennen das Problem: Ist man erst einmal in einem Bunker gelandet, saugt man sich schön voll und der Score ist dahin.  Der mauretanische Golflehrer Abdul Gadir Salim bietet einen Intensivkurs an: Auf dem Sahara-Kurs “kukata tamaa” (zu deutsch “Verzweiflung”) spielen Sie 10 Tage lang unter fachmännischer Begleitung und Hilfestellung permanent auf Sand. Abdul Gadir Salim garantiert eine so deutliche Verbesserung Ihres Bunkerspiels , dass er sogar eine Geld-Zurück-Garantie im Misserfolgsfall in Aussicht stellt. Der Preis für die 10 Tage: 6.666 Euro. Der Reisepreis umfasst den Flug von und nach Deutschland, die Unterbringung in einen geräumigen Wüstenzelt mit max. 20 Personen, Frühstück-, Mittag- und Abendessen (Durchfalltabletten sind auf eigene Kosten mitzubringen), 10 Sand Fees für den kukata tamaa Golfkurs, 6 Liter Wasser pro Tag auf dem Golfkurs, Sonnenöl und 20 Einzelstunden mit dem Trainer Abdul Gadir Salim. Wir finden: Eine tolle Idee,  die sich (für Abdul Gadir Salim) bestimmt auszahlt.

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Shit of Golf – DAG (Dümmster Anzunehmender Golfer)

DAG! Heute: Wie beeinflusst meine Statur mein Golfspiel?

Lieber Leser, verzweifeln Sie nicht, dass Sie hier im Kapitel „Dümmster anzunehmender Golfer“ (DAG) gelandet sind. Sie befinden sich in guter Gesellschaft, denn 76,3% aller Golfer, die sich auf den Golfplätzen Deutschlands ´rumtreiben, tun es Ihnen gleich: Sie sind ähnlich unbegabt wie Sie und von Talent keine Spur. Im Schnitt hat jeder von Ihnen bereits 3.370 Euro erfolglos in Trainerstunden investiert, spielt statistisch gesehen bereits mit der dritten Golfausrüstung in dem Irrglauben, dies führe zu irgendeiner Verbesserung und hat 658 Liter hochprozentigen Alkohols konsumiert, um den mentalen Schmerz zu lindern. Schon alleine die Erkenntnis, damit nicht aus dem Rahmen zu fallen, sollte Sie stärken.

Was sie noch tun können, um besser über die Runden zu kommen, das schildern wir Ihnen hier. In der heutigen ersten Folge legen wir dar, welcher entscheidenden Bedeutung der Körperbau beim Golfspiel zukommt. Da die Senil Open just bevorstehen, bieten sich hier die Deutschen Masters an, um ihnen die Thematik an ihrem Beispiel näher zu bringen.

Der Master of Clubs:

Der Master of Clubs hat insgesamt eine ausgewogene Figur, scheinbar ideal für den Golfsport. Alle Körperteile haben die richtigen Relationen zueinander: Schultern, Brustkorb, Bauch, Hintern. Jedoch gibt es ein gravierendes Manko: Fett, nochmals Fett und wenig Muskeln. Dies schränkt die Bewegungsfreiheit mehr als deutlich ein, erlaubt keine golfgerechten Bewegungsabläufe und führt zur schnellen Erschöpfung. Dass er dennoch ab und an den Ball richtig trifft, liegt daran, dass er nicht vorn überzukippen droht, da das Volumen und das Gewicht seines Gesäßes einen ausgewogenen Kontrapunkt zu seiner Wampe darstellen. Was kann man tun? Er persönlich nichts, denn er befindet sich in Puncto sportlicher Bewegung und artgerechter Ernährung in einem Verweigerungszustand. Sie jedoch haben noch eine Chance, wenn Sie Ihre Fresssucht bekämpfen und Ihr Couch Potatoe Dasein beenden.

Der Master of Rough:

Bei Betrachtung dieses 10-Jahre alten Fotos entdeckt man scheinbar die nahezu perfekte Golffigur. Körpervolumen und –breite stehen in einem ausgewogenen Verhältnis zu seiner Körpergröße (auf späteren Fotos leider nicht mehr der Fall – Anmerkung der Redaktion). Warum aber ist er nicht der erhoffte Shooting Star, sondern erzielt meist eher bescheidene Golfergebnisse? Eine Erklärung findet man erst bei einem näheren Hinschauen: Die Dellen in seinem Körper entlarven ihn als unsportlichen Zeitgenossen. Vermeintliche Muskeln entpuppen sich als schlichtes Fettgewebe. Dies ist das typische Ergebnis langjähriger Bewegungsarmut und Fresssucht.

Soweit Sie in seine Kategorie passen, empfehlen wir Ihnen konsequente und sicherlich erfolglose Bemühungen zur Verbesserung Ihres Body-Mass-Index.

Der Master of Disaster:

Nunmehr begeben wir uns in das Tal der Hoffnungslosigkeit. Die Proportionen seines Körpers entlarven ihn als für den Golfsport völlig ungeeignet. Betrachtet man ihn von hinten, erscheint sein Körperbau noch Adonis-gleich. Die Seitenansicht offenbart jedoch das ganze Disaster. Der ausgewogene Körperbau von den Füßen bis zum Bauchansatz findet seine Fortsetzung in schier unerklärlichen Ausbuchtungen unter seinem Polo-Shirt in Bauchhöhe. Ein Golfspieler mit solchen Körperrelationen kämpft beim Schlag nicht nur mit dem Spielgerät als solchem, sondern er befindet sich in einem steten Kampf gegen die Veränderung seiner Lage von der Vertikalen in die Horizontale. Das ausgeprägte Doppelkinn setzt den Master of Disaster noch weiteren Kräften der Erdanziehung aus. Allein die ausgeprägte Beinmuskulatur vermeidet hier das Schlimmste. Gehören Sie bzw. Ihr Körperbau in die Kategorie des Master of Disaster, müssen Sie ab der nächsten Online-Ausgabe von ShitOfGolf leider die Kategorie wechseln. Die Ratschläge im Kapitel „Dümmster anzunehmender Golfer“ helfen Ihnen nicht weiter. Sie benötigen intensive seelische Betreuung, denn für ein befriedigendes Golferlebnis wird es bei Ihnen nie reichen. Das Kapitel „Aus und Vorbei“ ist genau das Richtige für Sie. Lesen Sie dort die Ratschläge von Prof. Knackstadt, wie sie mental überleben.

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Shit of Golf – Wir stufen Sie ein

Shit of Golf ist das erste Golfmagazin mit einem strukturierten Aufbau. Die verschiedenen Kapitel sind speziell auf Ihr Niveau abgestellt. Führen Sie folgenden, kurzen Test durch und Sie wissen, welcher Teil der Zeitschrift Ihnen wirklich weiterhilft.

Frage 1: Was ist Golf?
(A) Den GTI finde ich mega krass.
(B) Ein Sport, der die Physis ent- und die Psyche belastet.

Frage 2: Was ist Fairway?
(A) Stellt sicher, dass Bauern und Produzenten in der 3. Welt oder in Schwellenländern faire Preise für ihre Produkte erhalten.
(B) Ein Gebiet auf dem Golfplatz, wo man sich selten befindet.

Frage 3: Was ist ein Hole-in-One?
(A) Der Traum eines Golfers, der bei Ihnen mit Sicherheit nie in Erfüllung gehen wird.
(B) Schweinkram.

Frage 4: Was ist ein Driver?
(A) Eine Person, die aufgrund einer speziellen Ausbildung dazu befugt ist, ein motorgetriebenes Fahrzeug zu führen.
(B) Ein Spielgerät, das Sie beim Golfen am besten nicht in die Hand nehmen.

Frage 5:Wofür steht oob?
(A) Der Ball ist in den Wicken.
(B) Hat nichts mit Golfen zu tun, denn oben ohne baden tut man in den Tümpeln auf dem Golfplatz nicht.

Frage 6:Was ist ein Dogleg?
(A) Ein bisschen Englisch kann ja wohl jeder: Ein Hundebein natürlich.
(B) Eine speziell geformte Golfbahn, die sicherstellt, dass man sein Ergebnis auf der Bahn mit Sicherheit streichen kann.

Frage 7:Was ist ein Triplebogey?
(A) Das Revival eines historischen Tanzes.
(B) Ein Ergebnis, das man auf dem Golfplatz gerne mal erzielen würde.

Frage 8:Wer ist Taiger Wudds?
(A) Macht eine amerikanische Skirennläuferin glücklich.
(B) Der Sieger der 23. Internationalen Holzfäller-Weltmeisterschaften in North Battleford, Saskatchewan, Kanada.

 

Unser Team:

Unser Fotograf Sonny Nikonos (links)

Unser guter Geist Tamara Tuenn (rechts)

 

Ermitteln Sie anhand der Lösung unten Ihre Punktzahl und schon wissen Sie, wo es lang geht.

Auswertung:

0 bis 1 Punkt(e): Sorry, das bringt nichts. Der einzige Zweck dieser Zeitschrift für Sie ist, damit die Holzkohle im Grill anzuzünden (falls Sie die Papierversion in den Händen halten)

2 bis 3 Punkte: Die interessantesten und wirksamsten Ratschläge für Sie finden Sie im Kapitel „Dümmster anzunehmender Golfer!“ (DaG)

4 bis 5 Punkte: Speziell für Sie ist das Kapitel „Dreamer“. Unsere Tipps bestärken Sie in dem Glauben, es irgendwann einmal zu lernen. Sie werden unser treuerster Kunde und warten hechelnd auf jede neue Ausgabe

6 bis 7 Punkte: Lesen Sie schwerpunktmäßig das Kapitel „Aus und Vorbei“. Hier hat Dr. Knackstedt spezielle Ratschläge für Sie, damit Sie nicht vollends durchdrehen.

8 Punkte: Sie können nichts und sind dabei überheblich. Leider können wir Ihnen deshalb keine Hilfe zukommen lassen. Auch Sie sollten mit der Zeitschrift Ihren Grill oder Ofen anzünden

9 Punkte: Sie sind ein Betrüger und gaukeln sich ´was vor, denn 9 Punkte kann man bei dem Test nicht erzielen. Da kann selbst Dr. Knackstedt nicht mehr helfen.

Und hier geht es maßgeschneidert zu Ihrem Kapitel

Wieviel Punkte haben Sie? Dann lesen Sie einfach den Beitrag, den wir anhand Ihrer Punktzahl gemäß Ihrer golferischen Qualifikation vorbereitet haben. Sie können sicher sein, wir haben viel Nutzloses für Sie!

Hier die Infos für den dümmsten anzunehmenden Golfer (DAG). Übrigens, sehen Sie sich links im Spiegel?…..Weiterlesen

Für die, die an sich glauben, das Kapitel „Dreamer“. Den Zahn werden wir Ihnen auch noch ziehen…..Weiterlesen

Aus und vorbei! Da kann Ihnen nur noch Professor Knackstedt helfen…..Weiterlesen

Unser Bonus für Sie: Ein Sonderbericht mit den aktuellen Informationen zu den anstehenden Senil Open 2013 in Dänemark…..Weiterlesen

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Shit of Golf – Editorial

Endlich ist sie da, die erste Ausgabe des neuen Online-Golfmagazins Shit of Golf! Und die monatelangen Vorbereitungsarbeiten haben sich gelohnt: Endlich ein Magazin, das dem bemitleidenswerten Golfer weiter hilft. „Warum denn noch eine Golfzeitschrift?“, werden Sie sich vielleicht fragen. Die Antwort ist so leicht wie einleuchtend: Was nützt Ihnen eine Hochglanz-Zeitschrift mit Tipps wie „Kaufen Sie sich den neuen Superburner Driver für unter 1.000 Euro“ oder „Belegen Sie einen Golfkurs an der Golfakademie mit einem Startrainer mit dem unverwechselbaren Ambiente eines Golfplatzes am südlichen Mittelmeer für nur 3.500 Euro (ohne Greenfee)“, um Ihr Spiel zu verbessern?

Der gemeine Golfer hat viel grundlegendere Probleme: Eine unsportliche Figur, mangelnde Fitness, finanzielle Schwindsucht,  eine Familie, die ihn ob seines golferischen Engagements für schwachsinnig hält, erschreckende Talentlosigkeit, dafür aber unerschöpfliches Unvermögen. Und genau hier setzt Shit of Golf an: Uns gelingt es, Sie so zu manipulieren, dass Sie meinen, sie wären für den Golfsport geboren. Schwachsinnige Tipps werden Ihnen helfen, dass Sie Ihr niedriges Spielniveau vielleicht halten. Und unsere Rubrik „Dr. Knackstedt“ gibt wertvolle Ratschläge für Ihre Psyche, die verhindern werden, dass Sie seelisch vollends zerrütten.

Liebe Leser, viel Spaß beim Studium von Shit of Golf, das Online-Golfmagazin, das der Welt wirklich noch gefehlt hat.

Ihr Chefredakteur

Maximilian Flachfeile

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Golfwelt geschockt – Die Denmark Open sind Historie

Was kommt danach?

Das Golfjahr 2013 beginnt mit einem Paukenschlag: Völlig überraschend verkündete heute der Vorsitzende des Dänischen Golfverbandes (DGU), Knud Knudsen, dass schon in diesem Jahr die Denmark Open, das unbedeutendste Golfturnier des Erdtrabanten, nicht mehr stattfinden werde. Damit wird Deutschlands schlechtesten Golfspielern, die sich bescheiden die „Masters“ nennen, ihre Haupteinnahmequelle entzogen. Was soll nun aus Ihnen werden? Was sind die wirtschaftlichen Folgen für die ausrichtenden Regionen in unserem Nachbarland? Und was bedeutet das Aus der Denmark Open für den Golfsport? Die letzte Frage beantworteten die Golfgiganten Taiger Wudds, Bubba Motzen und Fill Pickelsen unisono: “Nichts!”. Aber was ist mit den übrigen Fragestellungen?

Geschockte Masters

Die Masters waren völlig überrascht, als wir sie heute telefonisch darüber informierten, dass das Golfturnier, an dem sie seit 15 Jahren mit äußerster Erfolgslosigkeit teilnahmen, zukünftig nicht mehr stattfinden wird. Der Master of Disaster kann es noch nicht glauben: „Ich habe heute noch mit dem Dänischen Königshaus gesprochen. Margarethe (Anmerkung der Redaktion: Die Dänische Königin) hat das Ende der Denmark Open mit keinem Wort erwähnt. Entweder ist es also eine Falschmeldung oder ich muss mein Verhältnis zum Dänischen Königshaus überprüfen.“ Völlig konsterniert zeigte sich der Master of Clubs: „Ich habe mich in den vergangenen 15 Jahren pro Jahr nur eine Woche bewegt. Jetzt fällt das auch noch weg!“ Mehr war dem geschockten Master of Clubs nicht zu entlocken. Einigermaßen gefasst zeigte sich anfangs lediglich der Master of Rough: „Das Leben geht weiter. Bei den Denmark Open habe ich aufgrund meines stetig schlechter werdenden Spiels eh so gut wie nichts mehr verdient.” Doch nach langem Nachdenken kam auch bei ihm die Ernüchterung: “Obwohl, das heißt ja, ich verdiene jetzt gar nichts mehr. Wie soll das Leben da weiter gehen?“

Knudsen: “Die Denmark Open sind am Ende”

Die Peinliche Pest sprach mit dem Vorsitzenden des Dänischen Golfverbandes, Knud Knudsen, über die verschiedensten Aspekte der Entscheidung zur Einstellung der Denmark Open:

Peinliche Pest (PP): Herr Knudsen, warum stellen Sie die Denmark Open ein?
Knud Knudsen (KK): In der heutigen Zeit dreht sich doch alles nur noch ums Geld. Die Ausrichtung der Denmark Open ist wirtschaftlich nicht mehr darstellbar.
PP: Liegt es am Zuschauerzuspruch oder an den Sponsorengeldern?
KK: An allem! Schauen Sie, der Name „Denmark Open“ für ein sportliches Event ist mit einer gewissen Erwartungshaltung verbunden. Er drückt Dynamik aus. Die Zuschauer erwarten Höchstleistungen und Sportler, die erfolgshungrig, talentiert und auf dem Zenit ihres Könnens sind.
PP: Und?
KK: Nichts von dem wird geboten! Schauen Sie sich doch unseren einzigen Teilnehmer der letzten Jahre an. Da schleichen Masters über dem Platz, deren Talentlosigkeit über die Grenzen Dänemarks hinaus bekannt ist, die von Jahr zu Jahr adipöser werden und die eine Schrulligkeit erreicht haben, die ihresgleichen sucht. Und ihr Spiel hat mit Golfen nichts, aber auch gar nichts zu tun.
PP: Das hat also die Sponsoren vergrault.
KK: Ja, die und die Zuschauer. Alle haben den Kaffee auf.
PP: Und jetzt?

Knudsen: “Es geht weiter, mit neuem Konzept und neuem Elan”

KK: Wir gehen mit der Zeit und richten zukünftig ein Golfturnier aus, das die Bedürfnisse von Zuschauern und Sponsoren gleichermaßen erfüllt. So bieten wir der Wirtschaftsregion Dänemark und schlechten Golfspielern eine Perspektive.
PP: Und welche Bedürfnisse sind das?
KK: Der Zuschauer erwartet eine Bloßstellung der Konkurrenten um einen Sieg. Formate im Fernsehen wie „Deutschland sucht den Superstar“ haben uns da den richtigen Weg aufgezeigt. Menschen, die meinen, etwas zu können, die überheblich sind und dabei kläglich versagen, das wollen die Zuschauer sehen. Das baut ihn auf und lässt ihn die Erkenntnis gewinnen, besser als die zu sein, die – wie bei uns auf dem Golfplatz – vergebens ihrem Erfolgserlebnis hinterher hecheln. Und das Wichtigste: Der Zuschauer hat etwas zu lachen.
PP: Klasse, das ist ja unterste Schublade! Und die Sponsoren spricht es auch an?
KK: Aber sicher! Bevor wir das Turnier so konzipiert haben, wie es nun durchgeführt werden wird, haben wir genaueste Analysen der potenziellen Zielgruppen durchgeführt und es passt fantastisch. Wir erreichen die 19- bis 49-Jährigen genauso wie die über 65-Jährigen. Die 19- bis 49-Jährigen sind diejenigen, die sich im Elend der teilnehmenden Golfspieler suhlen werden und die sich für was Besseres halten. Die Werbewirtschaft wird dieser Zuschauergruppe geschickt nahebringen, welche Produkte sie zu konsumieren haben, um sich noch deutlicher von den Losern auf dem Golfplatz zu distanzieren. Die über 65-Jährigen werden die sein, die Mitleid mit den erbärmlichen Kreaturen auf dem Golfplatz haben werden und die ähnliche Bedürfnisse wie sie haben: Alkohol, Psychopharmaka und insbesondere Hilfsmittel für körperliche Gebrechen. Das ist ein boomender Markt und das wird potenzielle Sponsoren aus den einschlägigen Wirtschaftskreisen ansprechen.

PP: Erschreckend! Aber was ist mit den anderen Altersgruppen? Die wollen sie nicht als Zuschauer bei ihrem Turnier?
KK: Absolut nein! Die Altersgruppe bis 19 Jahre hat doch eh keine Knete für den Konsum. Und außerdem ist ihre Psyche noch nicht ausreichend stabilisiert, als dass wir sie als Zuschauer mit dem Elend auf dem Golfplatz konfrontieren könnten. Die 50- bis 64-Jährigen sind doch genau die, die die Denmark Open in den Abgrund getrieben haben. Sie sind einfach zu vernünftig, haben erkannt, dass sie mit Minderleistung hinters Licht geführt wurden und haben sich abgewandt. Die können wieder kommen, wenn sie älter sind.
PP: Wie heißt denn nun ihr neues Turnier?
KK: Wir haben einen Namen gefunden, der die notwendigen Messages in sich führt: Null Erwartung, Null Talent, Null Können, Null Dynamik und Null Erfolg:

THE SENIL OPEN

Unsere Logo (siehe Darstellung unten) unterstreicht all das eindrucksvoll. Darauf sind wir stolz!

[one_3 padding=“0 5px 0px 5px“]



[/one_3]
[one_3 padding=“0 5px 0px 5px“]

Klarer und deutlicher Schnitt: Die Message des alten Logos „Dynamik und Hochleistungssport“ links wurde in der neuen Variante rechts konsequent eliminiert. An ihre Stelle tritt im Kern die Aussage „Elend, Erfolglosigkeit und Verfall“.

Das Logo „Denmark Open“ und das Logo „Senil Open“ sind geistiges Eigentum der Lunatic Company Gmbh & Co. KG in Insolvenz, Düsseldorf.

[/one_3]
[one_3_last padding=“0 5px 0px 5px“]

[/one_3_last]

PP: Es wird ja immer schlimmer!
KK: So soll es sein!
PP: Welcher Personenkreis ist startberechtigt?
KK: Es gibt drei berechtigte Personenkreise. Da sind zunächst einmal die über 80-Jährigen. Bei Ihnen reicht ein einfacher Altersnachweis über einen gültigen Personalausweis. Dann sind da die 70- bis 79-Jährigen. Sie sind allerdings nur startberechtigt, wenn ein Elternteil auf dem Platz als Caddie fungiert.
PP: Dann sieht es ja schlecht aus mit einer Teilnahme der Deutschen Masters.
KK: Nicht unbedingt. Es verbleibt ja noch die dritte Personengruppe. Hier können auch unter 70-Jährige unter bestimmten Voraussetzungen starten. Erstens: Sie müssen in einem körperlichen Zustand wie über 80-Jährige sein. Zweitens: Sie müssen ein geistiges Gemüt wie Pubertierende haben.
PP: Oh Klasse, da werden sich die Masters ja freuen, dass sie doch mitspielen dürfen.
KK: Oh, mein Gott, ich dachte, wir wären sie los.
PP: Wie läuft das Turnier ab?
KK: Die Regeln haben sich gegenüber den Denmark Open kaum geändert. Gespielt werden jeden Tag mindestens 18 Bahnen. Nach jeweils neun Löchern ist es den Teilnehmer erlaubt, sich für eine halbe Stunde unter das Sauerstoffzelt zu legen. Auf den Spielbahnen selbst haben wir an den 150 Meter-Markierungen Bänke zur Erholung aufgestellt. An jeder dritten Spielbahn wartet ein Arzt. Seine Aufgabe ist es, die Teilnehmer medikamentös irgendwie so zu versorgen, dass sie noch bis Loch 18 durchhalten
PP: Sind Elektrocarts für die Spieler erlaubt?
KK: Nein, das wäre speziell für eine Spielergruppe diskriminierend. Es geht doch nicht, dass die Spieler über den Golfplatz kutschieren, und die Caddies der 70- bis 79-jährigen, die dann in der Regel das 90. Lebensjahr überschritten haben, sich mit dem Golfsack des Spielers über den Platz quälen.

PP: Leuchtet ein. Sind Frauen startberechtigt?
KK: Das haben wir lange diskutiert. Wir sind zu dem Ergebnis gekommen, dass wir die Damenwelt vor Übergriffen jedweder Art durch senile Spielergruppen schützen müssen. Nein, sie sind nicht startberechtigt, sie bekommen ihr eigenes Turnier.
PP: Kommen wir zum Finanziellen: Gibt es Preisgelder?
KK: Wir sind da mit unseren Überlegungen noch nicht zum Abschluss gekommen. Wir schwanken zwischen bescheidenen Preisgeldern und Sachzuwendungen, die das Leben der Turnierteilnehmer nach den SENIL Open erleichtern. Besonders interessant sind da die Produkte der Zielgruppe der über 65-Jährigen (Anm. der Redaktion: Siehe Oben).
PP: Haben der Master of Clubs, der Master of Disaster und der Master of Rough für das Turnier denn bereits gemeldet?
KK: Keine Ahnung. Aber sie werden kommen, sie haben ja sonst keine Perspektive im Leben.
PP: Und der Master of Woods?
KK: Der wird sich wieder nicht in die Öffentlichkeit trauen, sondern im einsamen Irland verdeckt operieren.
PP: Herr Knudsen, wir müssen Ihnen Anerkennung zollen. Das Konzept Ihres Turniers ist überzeugend und wohl durchdacht. Der Misserfolg dieser Turnierform ist garantiert.
KK: Dessen sind wir uns sicher!
PP: Wir danken für dieses Gespräch.

Zurück zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es…..hier.

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es…..hier.

Zum nächsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier.